Caption Idea Best Caption
মশা এমন এক ছোট্ট শত্রু, যে রাতে ঘুমাতে দিলেই না। সারাদিনের ক্লান্তি নিয়ে যখন একটু শান্তিতে শুতে যাই, তখনই শুরু হয় তার গান আর কামড়ের অভিযান। কখনো কানে ভোঁ ভোঁ শব্দ, কখনো হাতে পায়ে চুলকানি—সব মিলিয়ে ঘুমটা হারাম করে দেয়। কত কয়েল, স্প্রে, মশারি ব্যবহার করি, তবুও যেন মশার জ্বালার শেষ নেই। এই ছোট্ট পোকাটা আমাদের বুঝিয়ে দেয়, জীবনে বড় কষ্ট শুধু বড় জিনিস থেকেই আসে না, ছোট জিনিসও অনেক সময় সবচেয়ে বেশি বিরক্তির কারণ হয়। আপনার পছন্দের স্ট্যাটাস, ক্যাপশন উক্তি এখান থেকে কপি করে শেয়ার করতে পারবেন
মশার কনসার্ট ও কান ঝালাপালা ক্যাপশন
মশা যখন কানের কাছে গান গায়, তখন মনে হয় সে ইন্টারভিউ নিচ্ছে—”ভাইয়া, এই জায়গাটা কি কামড়াব নাকি একটু ওপাশে যাব?”
রাতে মশার ভনভন শব্দ শুনে মনে হয় মশাটা আমার কানে কানে বলছে, “বস, ডিনারটা কি এখন সার্ভ করবেন নাকি একটু পরে?”
মশা যদি গান গেয়ে রক্ত নিত তবে হয়তো বিরক্তিটা একটু কম হতো, কিন্তু এদের বেসুরো গান সহ্য করা দায়।
মাঝে মাঝে মনে হয় মশাগুলো বোধহয় গান গাইতে গাইতে আমার ব্লাড গ্রুপ চেক করছে।
মশার এই মিউজিক্যাল টর্চার থেকে বাঁচতে হেডফোন লাগিয়ে ঘুমানোর কথা ভাবছি।
যারা বলে গান শুনলে মন ভালো হয়, তারা বোধহয় কখনও মাঝরাতে মশার ভনভন শোনেনি।
মশা হলো সেই একমাত্র গায়ক যার গান শুনলেই তাকে হাততালি (থাপ্পড়) দিয়ে মারতে ইচ্ছে করে।
মশা যখন কানের কাছে বাঁশি বাজায়, তখন নিজেকে শ্রীকৃষ্ণ মনে হতে শুরু করে, শুধু রাধার বদলে মশা থাকে।
মশাটা মনে হয় আমার কানে কানে তার পুরো বংশের দুঃখের ইতিহাস বর্ণনা করছে।
মশার গানের স্টাইল এমন যে মনে হয় সে জাস্ট জিগ্যেস করছে, “লবণ-মরিচ কি লাগবে ভাই?”
মশা ও ডায়েট কন্ট্রোল (চর্বি চোষা) ফানি স্ট্যাটাস
মশা যদি রক্ত না খেয়ে শরীরের চর্বি শুষে নিত, তবে আমি মশার জন্য আলাদা একটা থাকার এসি ঘর বানিয়ে দিতাম।
মশাগুলো মনে হয় ডায়েট করছে না, একেকটা কামড় দিলে মনে হয় যেন পুরো এক লিটার রক্ত নিয়ে গেল।
আমি তো গরিব, কিন্তু আমার রক্ত খেয়ে মশাগুলো সব রাজার হালে বড় হচ্ছে।
আমি জিম করে বডি বানাচ্ছি, আর মশা এসে সেই মাসল থেকে রক্ত নিয়ে নিজের শরীর বানাচ্ছে।
মশা যদি চর্বি খেত, তবে জিম মালিকরা এতক্ষণে মশার বিরুদ্ধে মামলা ঠুকে দিত।
ভাবছি মশার সাথে একটা ডিল করব—রক্ত নিস না, পেটের ওই চর্বিটুকু নিয়ে যা, দোয়া পাবি।
মশাগুলো মনে হয় আমার শরীরে ‘ফ্রি বুফে’ অফার পেয়েছে, যে যখন খুশি খেয়ে যাচ্ছে।
আমার ওজন কমানোর সব চেষ্টা মশা ব্যর্থ করে দিচ্ছে, আমার ক্যালরি সব তো ওরা নিয়ে যাচ্ছে!
যদি মশার কামড়ে ওজন কমত, তবে মেয়েদের বিউটি পার্লারের অর্ধেক কাস্টমার মশারির তলায় থাকতো।
মশার পেটে আমার রক্ত দেখে মনে হয়, ও তো আমারই এক ছোট সংস্করণ হয়ে জন্মেছে।
মশা ও আপনার ক্রাশ নিয়ে রোস্টিং স্ট্যাটাস
আমার ক্রাশ আমাকে রিপ্লাই না দিলেও মশা ঠিকই আমাকে সারারাত মিস কল আর ভয়েস মেসেজ দিয়ে যায়।
ক্রাশের পেছনে ঘোরার চেয়ে মশার পেছনে ঘোরা ভালো—অন্তত একটা থাপ্পড় মারলে হাতের মুঠোয় তো আসে!
আমি যখন মশার কামড়ে লাল হয়ে যাই, লোকে ভাবে আমি বোধহয় ক্রাশের কথা ভেবে লজ্জা পাচ্ছি।
ক্রাশের ভালোবাসা হয়তো কপালে নেই, কিন্তু মশার ভালোবাসা আমার সারা শরীরে কামড়ের দাগ হয়ে রয়ে গেছে।
ক্রাশের সাথে ডিনারে যাওয়ার স্বপ্ন দেখি, আর বাস্তবে মশার ডিনার হয়ে বিছানায় পড়ে থাকি।
মশা আর ক্রাশের মধ্যে পার্থক্য একটাই—মশা কামড়ে পালিয়ে যায়, আর ক্রাশ ইগনোর করে জ্বালিয়ে মারে।
আমার ক্রাশ আমাকে একবারও ‘আই লাভ ইউ’ বলেনি, কিন্তু মশাগুলো সারারাত কানের কাছে এটাই বলে।
ক্রাশ আমাকে দেখে দূরে চলে যায়, আর মশা আমাকে দেখলেই হাজার মাইল দূর থেকে উড়ে আসে।
জীবনের বড় ট্র্যাজেডি হলো—যাকে ভালোবাসি সে দেখে না, আর মশা আমাকে না দেখে এক সেকেন্ড থাকতে পারে না।
মশা আমাকে যতটা গুরুত্ব দেয়, ক্রাশ তার ১% দিলেও জীবনটা আজ ধন্য হয়ে যেত।
মশা যদি ফেসবুকে থাকতো!
মশা যদি ফেসবুকে থাকতো, তবে তার স্ট্যাটাস হতো: “আজকের ডিনারটা বেশ মিষ্টি ছিল, ও পজিটিভ ব্লাড ইজ দ্য বেস্ট!”
মশা তার ফ্রেন্ড রিকোয়েস্টে লিখত: “চলুন বন্ধু হই, আপনি রক্ত দেবেন আর আমি আপনাকে চুলকানি দেব।”
মশা যদি চেক-ইন দিত: “Feeling hungry at [আপনার নাম]-এর বেডরুম।”
মশা যদি প্রোফাইল পিকচার দিত, তবে তাতে আমার রক্ত মাখা লাল মুখটাই ফুটে উঠত।
মশার রিলেশনশিপ স্ট্যাটাস হতো: “ইটস কমপ্লিকেটেড উইথ কয়েল অ্যান্ড মশারি।”
মশা ফেসবুকে থাকলে নির্ঘাত আমাকে ‘বেস্ট সাপোর্টার’ হিসেবে ট্যাগ করত।
মশা স্টোরিতে দিত: “আজকে অমুক ভাইয়ের বাম কানটা খুব সুস্বাদু ছিল!”
মশা যদি গ্রুপ খুলত, নাম হতো—’রক্ত চোষা গ্যাং এবং আমাদের বিচিত্র অভিজ্ঞতা’।
মশা যদি মেসেঞ্জারে টেক্সট দিত: “হাই হ্যান্ডসাম, জানলার ফাঁক দিয়ে একটু ঢুকতে দিবা?”
মশা যদি কমেন্ট করত: “ভাই আপনার রক্তটা একটু বেশিই তিতা, কাল থেকে চিনি খেয়ে ঘুমাবেন প্লিজ।”
মশা নিধন ও ইলেকট্রিক ব্যাটের যুদ্ধ
মশা মারার ইলেকট্রিক ব্যাট যখন “চটাশ” করে ওঠে, তখন মনে হয় যেন হৃদপিণ্ডে প্রশান্তির ঝর্ণাধারা বইছে।
আমি যখন মশা মারার ব্যাট হাতে নেই, নিজেকে থর (Thor) মনে হয়—বিজলি চমকাবে আর মশা মরবে!
মশার ইলেকট্রিক ব্যাট হলো সেই অস্ত্র যা দিয়ে আমি আমার প্রতিদিনের অপমানের প্রতিশোধ নেই।
ব্যাটের সেই নীল আলো আর মশার পোড়া গন্ধ—একজন মশা-পীড়িত মানুষের কাছে এটাই শ্রেষ্ঠ পারফিউম।
মশা মারার সময় ব্যাটের ওই শব্দটা শুনলে মনে হয় যেন জাস্ট ওয়ান জাস্টিস ডেলিভারড!
ব্যাট হাতে আমি যখন ড্যান্স করি, মশা ভাবে আমি পাগলামি করছি, আসলে ওটা আমার ‘ডেথ ড্যান্স’।
মশা মারার পর ব্যাটের ওপর তাকিয়ে বলি—”কেমন দেখলি? আর আসবি আমার রক্ত খেতে?”
ইলেকট্রিক ব্যাট আবিষ্কারকারীকে নোবেল প্রাইজ দেওয়া উচিত, সে কোটি মানুষের ঘুম বাঁচিয়েছে।
ব্যাটের সুইচে চাপ দিলে যখন মশা ফায়ারওয়ার্কস দেখায়, তখন মনে হয় আজকে ঈদ!
মশা মারার ব্যাট দিয়ে আমি শুধু মশা মারি না, আমার সারা দিনের ফ্রাস্ট্রেশন ঝাড়ি।
মশার কয়েল ও মশার আড্ডা ফানি উক্তি
মশার কয়েল জ্বালানো মানে হলো মশার জন্য “স্মোক বার” ওপেন করা, যেখানে তারা ধোঁয়া খেয়ে আরও বেশি চনমনে হয়ে কামড়ায়।
কয়েল জ্বালানোর পর মশাগুলো এমনভাবে ওড়ে যেন তারা ড্রাগস নিয়ে মাতাল হয়ে গেছে।
আমার কয়েলের ধোঁয়ায় মশা মরে না, উল্টো আমি নিজেই কাশি দিয়ে আধমরা হয়ে যাই।
মশাগুলো আজকাল এত স্মার্ট যে কয়েলের ধোঁয়াকে তারা ‘সেন্ট’ হিসেবে ব্যবহার করে ডেটে যায়।
কয়েল জ্বালালে মশাগুলো ডাইনিং টেবিলে গিয়ে অপেক্ষা করে, ধোঁয়া শেষ হলেই অ্যাটাক!
কয়েলের ওপর মশা বসে থাকে—এটাই প্রমাণ করে যে এই জমানার মশারা কতটা নির্লজ্জ।
কয়েল যদি কথা বলতে পারত, তবে সে বলত—”ভাই, আমি এদের মারতে পারছি না, এরা উল্টো আমাকে ভেঙচি কাটছে।”
মশার কয়েল জ্বালানো হলো সেই মোমবাতি জ্বালানোর মতো, যা শুধু আলো দেয় না, মশার জন্য পার্টি মোড অন করে।
ইলেকট্রিক কয়েল লিকুইড দেখে মশা ভাবে ওটা তাদের জন্য ‘এনার্জি ড্রিংক’।
মশার কয়েল আর স্প্রে—এগুলো কেবল আমাদের পকেটের টাকা খাওয়ার জন্য, মশা তো আগের মতোই আছে।
মশারি ও বন্দি জীবনের ট্র্যাজেডি
মশারি হলো এমন এক ইনভিজিবল দেয়াল, যার ওপাশে মশাগুলো আমাকে দেখে লাইভ স্ট্রিমিং করে কিন্তু ভেতরে ঢুকতে পারে না।
মশারি টাঙানোর পর একটা মশা যদি ভেতরে ঢুকে পড়ে, তবে মনে হয় যেন ওই একটা মশাই পুরো দেশের সব মশার দায়িত্ব নিয়ে নিয়েছে।
মশারির ভেতরে গরম আর বাইরে মশা—এই দ্বন্দ্বে পড়ে আমি এখন কনফিউজড যে কার কাছে সারেন্ডার করব।
মশারি টাঙানো হলো নিজের জন্য একটি নিরাপদ জেলখানা তৈরি করা, যেখানে কয়েদি আমি আর জেলর হলো মশা।
মশারির ফুটো দিয়ে একটা মশা যখন উঁকি মারে, তখন নিজেকে টাইটানিক জাহাজের প্যাসেঞ্জার মনে হয়।
মশারির তলায় শুয়ে বাইরের মশাগুলোর গালাগালি শোনাটাও এক ধরণের আর্ট।
মশারির নেট যদি লোহার হতো, তবে আমি আরও বেশি শান্তিতে ঘুমাতে পারতাম।
সকালে মশারির ভেতরে যখন নিজেকে আবিষ্কার করি, মনে হয় আমি কোনো দামী মিউজিয়ামের শোপিস।
মশারি টাঙানো মানে হলো মশার কাছে নিজের পরাজয় স্বীকার করে নেওয়া—”ভাই আমি হার মানলাম, তোরা বাইরে থাক।”
মশারির জালের ভেতরে মশা ঢুকলে আমার প্রথম প্রশ্ন হয়—”তুই ভাই ম্যাপটা পেলি কোথায়?”
মশা ও আপনার রক্তের ব্র্যান্ড নিয়ে রসিকতা
মশা কামড়ালে আমার যতটা না কষ্ট হয়, তার চেয়ে বেশি মায় লাগে। বেচারা আমার রক্ত খেয়ে নিজেই বিষক্রিয়ায় মারা না যায়!
আমার রক্ত কি কোনো দামী ব্র্যান্ডের ওয়াইন? যে সব মশা কেবল আমার ওপরই ঝাঁপিয়ে পড়ে!
মশা আমার রক্ত খেয়ে বন্ধুদের বলছে—”এই দেখ, এর রক্তে মেলা ভিটামিন, সবাই আয়!”
মশা যখন রক্ত নিয়ে ওড়ে, মনে হয় সে আমার ‘স্মার্ট ব্লাড ব্যাংক’ হয়ে ঘুরে বেড়াচ্ছে।
আমার রক্তে কি কোনো বিশেষ আকর্ষণ আছে? নাকি মশারা আমাকে তাদের ‘পার্মানেন্ট কাস্টমার’ বানিয়ে নিয়েছে?
মশা আমার রক্ত খেয়ে যেভাবে স্বাস্থ্যবান হচ্ছে, আমারই লজ্জা লাগছে নিজের শরীর দেখে।
মশা কামড়ালে আমি ডাকি “মাগো”, আর মশা মনে মনে বলে “স্বাদ তো খাসা গো!”
আমার রক্তে বোধহয় চিনির পরিমাণ বেশি, তাই সব মশার প্রথম পছন্দ আমি।
মশা আমার রক্ত খেয়ে যেভাবে দাপিয়ে বেড়াচ্ছে, মনে হচ্ছে ওর ধমনীতে আমার ডিএনএ দৌড়াচ্ছে।
মশা যদি আমার রক্তের বিনিময়ে আমায় একটা ধন্যবাদ দিত, তবে হয়তো খারাপ লাগত না।
মশা ও অলসতার চরম সীমা
মশা কামড়াচ্ছে কিন্তু কম্বল থেকে হাত বের করতে পারছি না—এই অলসতা যখন মশা বুঝতে পারে, তখন সে দলবল নিয়ে পিকনিক শুরু করে।
মশা মারার জন্য উঠে দাঁড়াব নাকি কামড় সহ্য করে ঘুমাব—এই দ্বিধাদ্বন্দ্বে অনেক রাত কেটে গেছে।
মশা যখন কামড়ায়, আমি শুধু কম্বলটা একটু জোরে ঝাড়ি—এটাই আমার মশা বিরোধী আন্দোলন।
মশা আমার শরীরের চারদিকে ঘুরছে আর আমি ভাবছি—”কামড়ালে কামড়া, আমি তো এখন কম্বল সরাব না।”
অলসতা এমন এক পর্যায়ে গেছে যে মশা মারার জন্য থাপ্পড় দেওয়ার শক্তিটুকুও সঞ্চয় করতে পারছি না।
মশাগুলো আমার আলসেমির সুযোগ নিয়ে আমার পিঠে ড্রয়িং করা শুরু করে দিয়েছে।
মশা কামড়ানোর পর চুলকানোর সময় যে আরাম লাগে, সেই আরামের জন্য মাঝে মাঝে কামড় খেতেও রাজি আমি।
আমি শুয়ে আছি, আর মশা আমার নাকে ল্যান্ডিং গিয়ার অন করছে—বড্ড বিরক্তিকর!
অলস মানুষের কাছে মশা নিধন মানে হলো হাত দিয়ে বাতাস করা, মশা মরুক আর না মরুক।
মশা মারার ব্যাটটা বালিশের নিচেই আছে, কিন্তু ওটা বের করার আলসেমিতে রক্ত দিচ্ছি।
মশা যদি রোমান্টিক হতো!
মশা হলো পৃথিবীর একমাত্র প্রাণী যারা কোনো পারমিশন ছাড়াই আপনার শরীরের সবচেয়ে সেনসিটিভ জায়গায় চুমু দিয়ে পালিয়ে যায়।
মশা যখন কানে কানে ফুসফুস করে, মনে হয় কোনো ডার্ক রোমান্টিক কবিতার লাইন শোনাচ্ছে।
মশার সাথে আমার সম্পর্কটা অনেকটা লাভ-হেট রিলেশনশিপ—ও আমায় ছাড়া থাকতে পারে না, আর আমি ওকে সহ্য করতে পারি না।
মশা আমার রক্ত খেয়ে পালিয়ে যাওয়ার সময় এক ফোঁটা লাল ভালোবাসা রেখে যায়, যা পরে চুলকানি হয়।
মশা যখন কপালে কামড়ায়, মনে হয় কেউ আমাকে খুব ভালোবাসা দিয়ে ললাট চুম্বন করল।
মশার ভালোবাসা একতরফা নয়, কারণ আমিও তাকে মারার জন্য সবসময় হাত বাড়িয়ে থাকি।
মশা আমাকে এতটাই মিস করে যে, আমি ঘর বদলালেও সে আমায় ঠিকই খুঁজে বের করে।
মশা আমাকে গভীর আলিঙ্গন করতে চায়, তাই সে সবসময় গায়ের চামড়ার ওপর লেগে থাকে।
মশার কামড়ে হওয়া দাগগুলো হলো আমার আর মশার গোপন প্রেমের স্মৃতিচিহ্ন।
মশা যখন রাতে চুপিচুপি আসে, তখন মনে হয় আমার নিসঙ্গ জীবনের সে এক অদ্ভুত সাথী।
মশা ও বিজ্ঞানীদের ব্যর্থতা রোস্ট
বিজ্ঞানীরা মঙ্গল গ্রহে যাওয়ার পথ বের করে ফেলেছে, কিন্তু ঘর থেকে মশা তাড়ানোর কোনো পার্মানেন্ট উপায় বের করতে পারল না। ধিক্কার!
মশার স্প্রে দিলে মশা মরে না, উল্টো তারা সেই স্প্রে সেন্ট হিসেবে ব্যবহার করে ডেটে যায়।
বাজারে আসা মশা নিধনকারী ডিভাইসগুলোর চেয়ে আমার হাতের চড় বেশি কার্যকর।
বিজ্ঞানীরা কি মশার ওপর গবেষণা করছে নাকি মশারা বিজ্ঞানীদের ওপর গবেষণা করছে—সেটাই এখন প্রশ্ন।
মশা নিধনকারী নতুন কয়েল দেখে মশা হেসে বলে—”আরেকটু ফ্লেভার বেশি হলে ভালো হতো ভাই!”
মশা তাড়ানোর অ্যাপ ফোনে ইন্সটল করার পর দেখলাম মশা ওই ফোনের ওপর বসে জিরোচ্ছে।
গবেষণায় দেখা গেছে মশা স্মার্ট হয়ে যাচ্ছে, কিন্তু আমাদের রিফ্লেক্স আগের মতোই স্লো আছে।
যদি কোনো বিজ্ঞানী মশা মুক্ত পৃথিবী বানাতে পারত, তবে আমি আমার পুরো সম্পত্তি তাকে লিখে দিতাম।
মশা মারার ঔষধ ছিটালে মশা মরে না, শুধু আমরা সাধারণ মানুষরাই কাশতে কাশতে হাসপাতালে যাই।
বিজ্ঞানীরা নাকি মশার ভাষা বোঝার চেষ্টা করছে—মশা মনে হয় জাস্ট বলছে “রক্ত দাও, রক্ত দাও!”
মশা ও আপনার ঘুমের লড়াই
মশার যন্ত্রণায় অনিদ্রা হলে আমি ভাবি—”আমি যদি মশা হতাম, তবে আমি অন্তত ঘুমানোর সময় ডিস্টার্ব করতাম না।”
ঘুম যখন চোখের পাতায়, ঠিক তখনই মশার একটা কামড় যেন এক বালতি জল ঢেলে দেয়।
মশারির ভেতরে একটা মশা থাকলে যে কী টেনশন হয়, তা কেবল ভুক্তভোগীরাই বোঝে।
ঘুমের ওষুধ খেয়েও লাভ নেই যদি একটা মশা আপনার কানের পাশে ড্রাম সেট বাজানো শুরু করে।
মশা মারার জন্য লাইট জ্বালালে মশা এমনভাবে পালায় যে মনে হয় সে কোনো স্পেশাল ফোর্সের ট্রেনিং নিয়েছে।
আমি মশা মারার জন্য জেগেই আছি, কিন্তু মশা মনে হয় ওটা বুঝতে পেরে ঘাপটি মেরে বসে আছে।
আমার ঘুমের প্রতিটি সেকেন্ডের দাম মশা তার রক্ত চোষা দিয়ে উসুল করে নেয়।
মশার যন্ত্রণায় যখন ঘুমাতে পারি না, তখন মনে হয় কালই মশার বংশ নিধন করে দেব।
ঘুম আর মশা—দুটো পৃথিবীর দুই মেরু, এরা কখনও একসাথে থাকে না।
মশার কামড়ে ঘুম ভাঙলে নিজের ভাগ্যকে দোষ দেওয়া ছাড়া আর কিছু করার থাকে না।
মশা আমাকে রাতে ঘুমাতে দেয় না, তাই আমি দিনের বেলা অফিসে ঘুমিয়ে শোধ তুলি।
মশা ও আপনার বাড়ির অতিথি
মশা হলো সেই অনাকাঙ্ক্ষিত মেহমান, যারা বিনা আমন্ত্রণে এসে আমাদের রক্তের ওপর ভোজ বসায়।
আমার বাড়িতে অতিথিরা আসলে মশা তাদের আগে কামড়ায়, যাতে তারা বুঝতে পারে আমি কতটা মশা-বান্ধব!
মশা যখন ড্রয়িং রুমে অতিথিদের বিরক্ত করে, তখন আমার খুব লজ্জা লাগে—যেন আমারই পোষা মশা ওগুলো।
অতিথি আসুক আর না আসুক, মশার মেলা আমার ঘরে প্রতিদিন বসে।
মশা হলো সেই আত্মীয়র মতো, যারা আসার সময় বলে না কিন্তু যাওয়ার সময় ঠিকই বিরক্তি দিয়ে যায়।
অতিথিরা যখন বলে “আপনাদের এখানে মশা বেশি”, আমি মনে মনে বলি—”ভাই এগুলো তো জাস্ট ট্রেইলার!”
মশাগুলো অতিথিদের রক্ত চেক করে আমাকে রিপোর্ট দেয় যে কে কত সুস্বাদু।
মশা মেহমানদের বিদায় করতে সবচেয়ে বেশি সাহায্য করে—বেশি কামড়ালে মেহমান আর বেশিক্ষণ থাকে না।
ঘরে মশা থাকলে চোরও ভয়ে ঢোকে না—এই একটাই উপকার মশাদের।
মশা আমার বাড়িতে এতটাই স্থায়ী যে এখন তাদের জন্য আলাদা একটা রেশন কার্ড দরকার।
মশা নিয়ে স্যাভেজ বা সেয়ানা উক্তি
মশা মারার পর হাতের তালুতে লেগে থাকা রক্ত দেখে মনে হয়, ইস্! এটা তো আমারই রক্ত ছিল।
মশা মারার জন্য যখন হাততালি দেই, তখন মশা ভাবে আমি বোধহয় তার গানের প্রশংসা করছি।
মশা যখন মরে যায়, তখন সে হাসতে হাসতে মরে—কারণ তার ভেতরে তখন আমারই রক্ত থাকে।
আপনি যদি মশা মারতে না পারেন, তবে অন্তত তাকে একটা থাপ্পড় দিন যাতে সে বুঝতে পারে সে অবাঞ্ছিত।
মশা হলো সেই ক্ষুদ্র দানব যা ডাইনোসরদেরও শেষ করে দিতে পারত যদি তারা সুযোগ পেত।
মশার কামড় খাওয়া মানে হলো শরীরের প্রতিটি জায়গায় চুলকানির উৎসব শুরু হওয়া।
মশা দয়া মায়া বোঝে না, সে ছোট বাচ্চার রক্তও টক-মিষ্টি হিসেবে গ্রহণ করে।
মশা হলো প্রকৃতির সেই ছোট ক্যামেরা, যারা আমাদের প্রতিটি গোপন কোণায় পৌঁছে যেতে পারে।
মশা যদি মানুষের মতো বুদ্ধিমান হতো, তবে তারা হয়তো এতক্ষণে বিশ্ব দখল করে ফেলত।
মশার শেষ ইচ্ছা থাকে—”মরার আগে যেন পেটটা ভরে রক্ত খেতে পারি।”
মশা নিয়ে বিদ্রূপাত্মক (Sarcastic) উক্তি
মশা আমাকে এতটাই গুরুত্ব দেয় যে, আমার জন্য তারা তাদের জীবন উৎসর্গ করতেও রাজি।
মশা হলো সেই নিস্তব্ধ রাতগুলোর একমাত্র বিনোদনকারী, যার সাথে আমরা পাঞ্জা লড়ি।
যদি পৃথিবীতে কোনো মশা না থাকতো, তবে হাততালি দেওয়ার হার ৯০% কমে যেত।
মশা হলো পৃথিবীর সেই মহান জীব যারা আমাদের শরীরের অতিরিক্ত রক্ত কমিয়ে ‘ব্লাড ডোনেশন’ করায়।
মশা আমাকে যতটা খুঁজে পায়, গুগল ম্যাপও বোধহয় অতটা নিখুঁতভাবে আমায় চেনে না।
মশা মারার ব্যাট আবিষ্কার না হলে আমরা হয়তো মশার সাথে মারামারি করতে করতেই বিবর্তিত হতাম।
মশা যদি রক্ত খেয়ে সোনার ডিম পাড়ত, তবে মশা পালন করা হতো সব ঘরে ঘরে।
মশা কামড়ালে যে রাগ হয়, তা দিয়ে অনায়াসেই একটা ছোটখাটো পারমাণবিক বিস্ফোরণ ঘটানো সম্ভব।
মশা হলো এমন এক ট্রেইনার যে আমাদের শেখায় কীভাবে অন্ধকারেও থাপ্পড় মারতে হয়।
মশা মারা হলো একটা মেডিটেশন—যতক্ষণ তাকে না মারছি, ততক্ষণ মন শান্ত হয় না।
